(Le prof passe le film "Au nom de la rose". Au moment d'une mythique scène d'amour...)
Les garçons, les mains SUR la table !
Une pour la route - page 3
C'est un belge qui veut acheter un téléphone portable à sa fille.
Le vendeur demande : "SFR ?"
Le belge répond : "Ben elle va lire le mode d'emploi comme tout le monde !
Le vendeur demande : "SFR ?"
Le belge répond : "Ben elle va lire le mode d'emploi comme tout le monde !
Une femme aux sports d'hiver.
Le premier jour, elle se rend au syndicat d'initiative et aperçoit un tableau sur lequel est écrit:
CRANS, 15 cm,molle
TIGNES,25 cm,souple
COURCHEVEL,30 cm,dure
elle s'approche d'un guichetier et demande alors en rougissant :
- savez vous où je pourrais rencontrer ce monsieur COURCHEVEL ?
Le premier jour, elle se rend au syndicat d'initiative et aperçoit un tableau sur lequel est écrit:
CRANS, 15 cm,molle
TIGNES,25 cm,souple
COURCHEVEL,30 cm,dure
elle s'approche d'un guichetier et demande alors en rougissant :
- savez vous où je pourrais rencontrer ce monsieur COURCHEVEL ?
Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure:
- Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille:
- Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!!
- Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille:
- Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!!
Sur une plage, un monsieur aveugle est en train de souffler dans une poupée gonflable.
Un père de famille indigné s'approche de lui :
- Dites donc, vous me pourriez pas faire ça ailleurs... Ici il y a des enfants !
Le type confus s'excuse :
- Ah zut ! Alors tout l'hiver, j'ai fait ça avec mon Zodiac !
Un père de famille indigné s'approche de lui :
- Dites donc, vous me pourriez pas faire ça ailleurs... Ici il y a des enfants !
Le type confus s'excuse :
- Ah zut ! Alors tout l'hiver, j'ai fait ça avec mon Zodiac !
Un Monsieur va se coucher après sa douche et rentre dans le lit où sa femme somnole déjà et il lui chuchote tendrement à l'oreille " Tu sais chérie je n'ai pas de slip".
Elle un peu endormie lui répond
"Ce n'est rien je t'en laverai un demain"
Elle un peu endormie lui répond
"Ce n'est rien je t'en laverai un demain"
Brave épouse.
Parole d'Etat, mensongeS d'Etat.
Covid-19, mensongeS d'Etat.
Incarcération, Soumission, Extermination (devise macronnasse de la France)
So let’s walk down Pennsylvania Avenue. (c'est pour l'idée, une autre avenue ailleurs fera aussi l'affaire) Let'go Brandon!
Nous vivons maintenant dans un pays où les journalistes sucent plus de bites que les prostituées (© Blanche Gardin)
Covid-19, mensongeS d'Etat.
Incarcération, Soumission, Extermination (devise macronnasse de la France)
So let’s walk down Pennsylvania Avenue. (c'est pour l'idée, une autre avenue ailleurs fera aussi l'affaire) Let'go Brandon!
Nous vivons maintenant dans un pays où les journalistes sucent plus de bites que les prostituées (© Blanche Gardin)
Voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement :
M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE
Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE
Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
:D
¨Je suis très inquiet pour la situation de la liberté d'expression en France¨Kim-Jong I
Pascale a écrit :Voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement :
M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE
Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Hahahaha :D :D :D :D :D
Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu’elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette facon qu’ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond :
- Quel bus ?
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette facon qu’ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond :
- Quel bus ?
Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans la Provence dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard, le Zé fraîchement exilé dans le grand Nord (c'est le cas de le dire) se présente :
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Toi, mon gars ? Tu plaisantes…. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
- Je sais faire ça.
- OK, admettons. Dis voir un peu… où est-ce que t'as bossé comme bûcheron avant de venir ici ?
- Au Sahara...
- Au Sahara ? T'es sur mon gars… Tu veux bien dire, dans le 'désert' du Sahara ? Alors le Zé rigole et dit :
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'ont appelé depuis.
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Toi, mon gars ? Tu plaisantes…. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
- Je sais faire ça.
- OK, admettons. Dis voir un peu… où est-ce que t'as bossé comme bûcheron avant de venir ici ?
- Au Sahara...
- Au Sahara ? T'es sur mon gars… Tu veux bien dire, dans le 'désert' du Sahara ? Alors le Zé rigole et dit :
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'ont appelé depuis.
Un Juif qui louche rencontre un collègue qui lui demande: -
Salut Mardochée, comment vont les affaires aujourd hui? -Comme tu vois!
Salut Mardochée, comment vont les affaires aujourd hui? -Comme tu vois!
Un type rentre complètement excité dans un bar :
- Garçon ! Huit pastis s'il vous plait
- Huit ?! Mais c'est beaucoup monsieur.
- Ouais je sais mais aujourd'hui je fête ma première fellation.
Le barman, grivois comme pas deux, prend un air complice :
- Félicitation ! Ecoutez … si vous finissez votre huitième pastis, je vous offre le neuvième.
- Oh on verra. Si j'ai plus le gout dans la bouche, ça ne sera pas nécessaire.
- Garçon ! Huit pastis s'il vous plait
- Huit ?! Mais c'est beaucoup monsieur.
- Ouais je sais mais aujourd'hui je fête ma première fellation.
Le barman, grivois comme pas deux, prend un air complice :
- Félicitation ! Ecoutez … si vous finissez votre huitième pastis, je vous offre le neuvième.
- Oh on verra. Si j'ai plus le gout dans la bouche, ça ne sera pas nécessaire.
Elio Di Rupo, Didier Reynders et Yves Leterme survolent la Belgique dans un jet privé.
Elio se tourne vers Didier et dit en faisant de l'esbroufe :
'Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux'.
Didier lui réplique :
'Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses'.
Pour ne pas être en reste, Yves dit :
'Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux'.
Le pilote soupire et dit à son copilote :
'Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux!
Elio se tourne vers Didier et dit en faisant de l'esbroufe :
'Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux'.
Didier lui réplique :
'Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses'.
Pour ne pas être en reste, Yves dit :
'Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux'.
Le pilote soupire et dit à son copilote :
'Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux!
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