Qu'Allah le miséricordieux me pardonne...

Drôlerie organisée
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... ...et merde à tous les cons qui verraient du racisme là où il n'y a qu'innocente plaisanterie.

L'archevêque doit engager un nouveau jardinier.
> > > -Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point :
> > > Tout le personnel doit être catholique.
> > > Alors le bedeau a une idée.
> > >
> > > "Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
> > > "Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique..
> > > "Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien,
> > > Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras :
> > > Marie."
> > > "Qui était le père de Jésus, tu répondras :
> > > Joseph."
> > > "Comment est mort Jésus, tu répondras :
> > > sur la croix."
> > >
> > > "Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !"
> > >
> > > "Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout.
> > > Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire."
> > >
> > > Ahmed est engagé.
> > > Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
> > > "Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier.
> > > Comment vous appelez-vous ?"
> > > "Ahmed, m'sieur Monseigneur."
> > >
> > > "Mais...vous n'êtes pas catholique ?"
> > > "Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti."
> > > "Comme c'est beau !

> > > Voyons si vous êtes un bon chrétien."
> > > Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?"
> > >
> > > Ahmed se penche sur sa tondeuse.
> > > "Marie."
> > >
> > > "Et le père de Jésus ?"
> > > Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
> > > "Joseph."
> > >
> > > "Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?"
> > >
> > > Nouveau coup d'œil sur l'engin..
> > > Sur la croix."
> > >
> > > "Parfait !"
> > > L'archevêque s'éloigne, satisfait.
> > > Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
> > >
> > > "Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?"
> > >
> > > Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
> > >
> > > "Black & Decker ! "
En tant que membre des "Ceux qui ne sont rien"...je rappelle l'épitaphe du poète Piron:
Je vécus nul, et certes je fis bien
car après tout bien fou qui se propose
Venant de rien pour retourner à rien
De vouloir être entre temps quelque chose
taccagno Avatar de l’utilisateur

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Ah les deux larrons! Qui les connait? Il y a Barabas et ????? Allez, disons "le bon larron". Les autres, si vous pouvez et sans gogoler, donnez moi le nom du bon larron.

Je sens que je vais attendre.
Ce n'est plus un anus que celui du citoyen de gauche, c'est la grotte de Lourdes.
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jules Avatar de l’utilisateur

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taccagno a écrit : Ah les deux larrons! Qui les connait? Il y a Barabas et ????? Allez, disons "le bon larron". Les autres, si vous pouvez et sans gogoler, donnez moi le nom du bon larron.

Je sens que je vais attendre.



Il a été libéré...



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taccagno a écrit : Ah les deux larrons! Qui les connait? Il y a Barabas et ????? Allez, disons "le bon larron". Les autres, si vous pouvez et sans gogoler, donnez moi le nom du bon larron.

Je sens que je vais attendre.

t'as pas l'air, comme çà, mais t'es un vrai cul béni !!... il est au courant de tous tes péchés ton curé ?
Wǒmen bìxū kàn kàn bì yǎn, nàme xīnlíng shì kāifàng de. 我们必须看看闭眼,那么心灵是开放的。
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Ah merde, il est vrai que Barabas est le bon larron, mais l'autre???
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Alphabis Avatar de l’utilisateur

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Barrabas n'a pas été crucifié, il a été libéré par Pilate à la demande du peuple...

Les deux larrons étaient Otimus et Dismas...
Carlbarks Avatar de l’utilisateur

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Saint Dismas s'il vous plaît ! Devenu bien entendu Saint Patron des voleurs et des commerçants, des antiquaires et des restaurateurs de tableaux... puisqu'il s'est repenti et que Jésus lui a promis d'être avec lui le soir même chez son père.
Des textes plus antiques l'appellent Joathas ou Zoatham.
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Toujours pantoise devant votre èrudition Bernard qui nous change de celle d'Obs... ::D:
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je tire ce savoir sur Saint Dismas du "Monde de Satan" de Poul Anderson, un science fiction. Un des principaux personnage, commerçant, milliardaire et sympathique se promenait avec une statue de Saint Dismas qui au besoin lui servait à taper sur la tête de ses ennemis. Alors après je suis allé voir dans les apocryphes et j'ai vu...
On apprend beaucoup de choses curieuses dans la science fiction.
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Quand le bien pensant parle, on entend l'âne qui brait.
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