Les blagues 2017 - page 3

Drôlerie organisée
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Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 15/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.
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- Allô les pompiers...? Il y a un incendie chez moi...!!!
- Calmez-vous Madame...! Vous connaissez l'origine du feu...?
- Oui ça vient de la préhistoire...!!! mais là franchement, on s'en fout...!!!!!!!!!! Venez vite...!!!
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C'est deux potes qui ne se sont pas vus depuis longtemps.

- Aaaah, Michel comme ça me fait plaisir de te voir ! Dis donc ça fait une paye !
- Bah oui Gérard, t'as raison, alors comment ça va depuis le temps ?
- Ben écoute, tu vas jamais me croire, mais il m'est arrivé un tas de trucs incroyables depuis qu'on s'est perdus de vue. Tu sais que maintenant je fais du cinéma !
- Arrête tes conneries !
- Si si, je te jure ! Je suis en plein tournage là, t'imagines même pas, un casting de malade, ça va cartonner !
- Ah ouais, y'a qui ?
- Ben déjà pour le rôle principal, tu vas jamais me croire, j'ai réussi à avoir Pattinson !
- Sans déconner ! Robert Pattinson ?
- Non non, Charlie Pattinson, mais il est très bien aussi, il joue comme un dieu !
- Ah ok, d'accord... Et pour le premier rôle féminin ?
- Ah bah là j'ai sorti le grand jeu, j'ai eu Bellucci !
- Arrête ! Monica Bellucci ?
- Non non, Dolores Bellucci, mais tu vas voir hein, c'est une bombe aussi
- Ok ok... Et pour la musique ?
- Pour la musique j'ai pris Biolay.
- Benjamin Biolay ?
- Oui oui.
Si deux minables se font la guerre, est-ce que ce sera une guerre inter-minables ?
Dernière édition par Oniricc le 09 Août 2017, 12:12, édité 1 fois.
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Maso- Fais moi mal Sado stp...
Sado-...non...

:rolleyes:
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Au fait, je suis toujours Charlie...
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Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé:

– C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit:

– Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.

– Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.

– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite!

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère:

– As-tu vu où est allée ma balle ?

– Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.

– Excellent ! Où est-elle ?

– M’en rappelle plus….
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:mrgreen:
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C'est un mec qui se rend chez le médecin

- Docteur, je viens vous voir parce que j'ai un peu mal à la gorge et...
- Déshabillez-vous !
- Hein ? Vous êtes sûr ? Je vous dis que j'ai juste mal à la...
- Non mais ne discutez pas, c'est vous le médecin ou c'est moi ? Je vous dis de vous déshabiller.

Le mec commence à enlever sa chemise et son pantalon.

- Voilà docteur, alors pour mon mal de gorge est-ce que...
- Déshabillez-vous complètement !
- Mais enfin docteur c'est un mal de gorge je ne...
- Ecoutez si ça ne vous plaît pas, allez voir un autre docteur mais si vous restez là, faites ce que je vous dis et déshabillez-vous complètement !

Le mec se met complètement à poil

- Alors maintenant mettez-vous à quatre pattes

Le gars n'y comprend rien

- Mais enfin docteur pourquoi vous...
- A quatre pattes j'ai dit !

Le mec s'exécute

- Maintenant, allez vous mettre dans le coin de la pièce, juste ici

Le gars se dit que ça doit être une nouvelle forme de médecine moderne, alors il s'exécute

- Très bien, maintenant mettez-vous là bas. Ok... Pas mal, maintenant tournez-vous et mettez-vous juste à côté de la chaise là, toujours à quatre pattes. Ok, intéressant, revenez à la première position pour voir... Ok. Très bien, rhabillez-vous s'il vous plaît.

Le gars se rhabille mais hallucine complètement.

- Docteur mais pour mon mal de gorge est-ce que...
- Ah votre mal de gorge, c'est une angine bénigne, pas de quoi s'alarmer. Du paracétamol, quelques pastilles et dans 3 jours c'est fini.
- Mais enfin... Mais alors pourquoi vous m'avez fait me mettre nu, et m'avez mis dans plein de positions différentes dans votre bureau ? Quel rapport ?
- Ecoutez, pour tout vous dire, j'ai commandé une nouvelle table en bois pour mon cabinet et je me demandais à quel endroit elle irait le mieux...
Si deux minables se font la guerre, est-ce que ce sera une guerre inter-minables ?
Observateur

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- Ch'est l'hichtoire d'une bière qui tombe à l'eau, mais le problème c'est qu'elle savait panaché
- Tu savais que la ouate venait des phoques ? Bah oui, on dit bien "ouate de phoque"
- C'est quoi le croisement entre une vache et un kiwi ? La vache-kiwi
- Qu'est-ce que deux petits pois morts ? Les restes d'un bon duel
- C'est quoi le point commun entre les maths et le sexe ? Plus y'a d'inconnues, plus c'est chaud
- C'est l'histoire d'un aveugle qui rentre dans un bar, puis dans une table, puis dans une chaise, puis dans une table...
- Hé mec, pourquoi tu rigoles ? Je viens de me raconter une blague que je connaissais pas !
- J'ai jamais vu une tomate chanter, par contre j'ai déjà vu une carotte rapper
- Qu'est-ce qui fait toin toin ? Un tanard
- C'est l'histoire d'un poil, il était bien, puis là il est pubien
- C'est l'histoire d'un mec qui finit jamais ses
- C'est l'histoire d'un mec qui a 5 bites. Son slip lui va comme un gant.
- Tu connais la définition d'un déséquilibré sexuel ? C'est un mec qui tombe en avant quand il bande
- C'est l'histoire d'un zoophile qui prend son élan
- C'est l'histoire d'un zoophile qui rentre dans un bar
- C'est l'histoire d'un mec qui en croise un autre dans la rue : il lui dit "Ah, c'est toi ?". Mais en fait c'était pas lui
- C'est l'histoire d'une brioche qui allait jamais aux sports d'hiver parce qu'elle savait Pasquier
- C'est un gars qui dit à un autre "j'ai deux nouvelles à t'annoncer !" "commence par la bonne !" "bah non c'est deux mauvaises..."
Si deux minables se font la guerre, est-ce que ce sera une guerre inter-minables ?
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Très bon tout ça ::D:
"Je n'ai pas de rancune contre les imbéciles, s'ils font des progrès" (Coluche)

"The greatest enemy of knowledge is not ignorance, it is the illusion of knowledge." (Stephen Hawking)

"L'authenticité de cette anecdote est en effet plus que douteuse, mais ça ne retire rien à sa validité !" (Sheldon "Obs" Cooper)
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"Qu'est-ce qui fait toin toin ? Un tanard"

elles sont cons comme la lune celles-ci, mais c'est le style que j'adore !!! ::p:
" Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales. " (Pierre DAC)
"Un optimiste, c'est un homme qui, le même jour, plante deux glands et s'achète un hamac..."
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Ravi que ça vous plaise, j'en ai plein d'autres en stock ::D:

J'en publierai d'autres pisque c'est ça !
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Le Tanard Enchainé parait toutes les mares credi.

Un Taneton.
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Au fait, je suis toujours Charlie...
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:clap: :clap: merci merci les amis !!!
j'avoue : ces p'tites bêtises me détendent... (et il n'y a, là au moins, aucune méchanceté -même gratuite- !!! ::p: )
:salut: :salut: :smack: :smack:
" Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales. " (Pierre DAC)
"Un optimiste, c'est un homme qui, le même jour, plante deux glands et s'achète un hamac..."
Dernière édition par Chimène le 13 Sep 2017, 09:24, édité 1 fois.
Indiana

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GoLDoZ a écrit : Très bon tout ça ::D:

Faudra décrypter pour Jeasse et Fred Carpe! ::D:
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