Les blagues 2017 - page 2

Drôlerie organisée
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TROIS RETRAITES SUR UN BANC ...
Marcel 70 ans..
«Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien.
Avec ma femme on se câline encore de temps en temps, une fois par mois.Mais dès que je marche ce n'est pas facile.
Chez moi ce sont les jambes qui ne vont pas.
Joseph 71 ans...
«Moi non plus je n' ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème.
Avec ma femme on se paye encore du bon temps, pas trop souvent : Noël, Pâques... mais c'est assez correct.
Mais je ne vois vraiment pas clair, même avec mes lunettes.
Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas.»
André 95 ans...
«Moi aussi ça va bien. Je mange, bien que je n’aie plus mon appétit d'autrefois, mais ça va.
Je marche, mais pas très loin quand même.
J'entends encore bien, je vois clair sans lunettes.
Mais je dois ajouter qu' il m' arrive des trucs bizarres.
Tout à l' heure Marguerite, la femme de ménage, s’est baissée pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n' ai pas pu résister.
Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !
Et quand on a eu fini notre affaire, elle s’est retournée et m’a dit:
«Mais, Monsieur... c’est la troisième fois depuis ce matin !»
«Vous voyez les gars, chez moi c'est la mémoire qui ne va pas !»....^^
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Deux maris discutent :
- Ma belle-mere est un ange !
- T`as de la chance, la mienne est encore en vie.
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Amsterdam : La femme du hamster
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Pinterest marche bien je vois...
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C'est l'histoire d'un jeune curé qui est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, trop stressé.Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque,ainsi rédigée :
"Mon Fils, Je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches.
1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3. Il y a 10 commandements et non pas 12
4. Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC and Co"
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "
7. Vous ne devez pas parler du Pape en disant " Le Parrain "
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. Les murailles qui se sont effondrées au septième jour et ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12. Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains " et non "vos conneries, je m'en bats les couilles "
13. Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14. Les pécheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous"
15. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16. L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi"
Un dernier conseil, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
Sincèrement, l'Archevêque
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
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Dernière édition par Pascale le 24 Juil 2017, 20:22, édité 1 fois.
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Le labyrinthe dans les églises et cathédrales du moyen âge servait à faire danser les fidèles qui suivaient l'évêque sur ces dessins de carrelage. Le jeune curé retrouve donc une tradition très ancienne.
Chimène Avatar de l’utilisateur

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en tout cas, j'aurais bien aimé être dans l'église ce jour là !!!
:ptdr2: :ptdr2: :ptdr2:
" un jour j'irais vivre en Théorie,
car en Théorie tout se passe toujours bien "

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Chimène a écrit : en tout cas, j'aurais bien aimé être dans l'église ce jour là !!!
:ptdr2: :ptdr2: :ptdr2:


Et c'est là qu'une des participantes, déçue, lâcha au curé médusé: "Monsieur l'Abbé, votre bible est bien faite"
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taccagno Avatar de l’utilisateur

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Quelle est la différence entre Trump et Macron ?
Un aime les murs et l'autre les mûres
Ce n'est plus un anus que celui du citoyen de gauche, c'est la grotte de Lourdes.
Oniricc Avatar de l’utilisateur

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C'est une mère juive qui téléphone :

- Allô ? Je suis bien au siège de la SNCF ? Oui, je voulais savoir, dites-moi... A quelle heure il arrive mon fils ?
Si deux minables se font la guerre, est-ce que ce sera une guerre inter-minables ?
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????? Prends tu la succession de l'Ashké?

Mme Orenstein rencontre Mme Goldberg dans une allée d'un supermarché de Miami. Dans le caddie de Mme Orenstein, un amoncellement de victuailles. Dans celui de Mme Godlberg, deux bambins.
- Oh quels délicieux petits garçons ! s'exclame Mme Orenstein, quel âge ont-ils?
- Le chirurgien a quatre ans et l'avocat, deux ans.
Ce n'est plus un anus que celui du citoyen de gauche, c'est la grotte de Lourdes.
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On continue..

Le jeune David de la Goulette se présente dans un drugstore ou l'on vend de tout pour un poste de vendeur. Le responsable du magasin lui demande :
- Avez-vous déjà eu un expérience moi dans la vente ?
Le candidat répond :
- Qui moi??..Tu m'demandes à moi, si j'connais la vente ? J'ai tout vendu dans la boutique de mon oncle!.
Le chef, plutôt amusé, décide de le prendre à l'essai pour la journée. Le soir même, il revient le voir pour lui demander ses résultats.
- Combien as-tu fait de ventes ?
- Une seule.
- Mouai!...C'est pas très brillant ça!... Quel montant ?
- Seulement 200 000 euros...
- Hein??...Mais, mais... Qu'as tu fait?
- Le mec, il voulait un hameçon. Je lui ai vendu un hameçon, Du coup je lui ai collé une canne à pêche au lancer, des asticots, de l'amorce. Tu peux pas pêcher sans l'minimum de matériel. La ligne, les plombs, les bouchons, le moulinet...Tu pourrais remonter Moby Dick avec. Après je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré, le bob pour ne pas qu'il ait l'air d'un con. Et puis, je lui ai demandé ou y comptait aller pêcher. Il m'a répondu : "Près de la côte". Je lui ai dit qu'il ferait bien d'acheter un bateau. Alors, je lui ai vendu un hors-bord 12 mètres avec deux moteurs pour le prix d'un. Après, je lui ai demandé comment il allait se debrouiller pour emmener le hors-bord près de la côte. Il savait pas répondre. Je lui ai recommandé d'acheter la Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter le hors-bord jusqu'à la côte. On a fait les comptes et ça faisait 807 000 FF, j'y ai fait un prix à 200000 euros. Il a signé.
Le chef n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
- Non...Le client il venait pour une boite de tampax pour sa femme. Je lui ai dit : "Vous votre week-end est foutu!... Pourquoi t'irais pas à la pêche ?"
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C'est l'histoire d'un mec qui travaille dans une usine et un jour, il est victime d'un accident.

La machine sur laquelle il travaille s'emballe, son bras se coince à l'intérieur. Il est désincarcéré mais le médecin est obligé de lui amputer le bras. Evidemment, avec un seul bras, il ne peut plus être gardé dans l'emploi qu'il occupe alors il perd son job. Sa femme, face à cette situation, le quitte.

Alors il n'en peut plus et il décide de mettre fin à ses jours. Et pour son dernier jour, il décide de sauter du haut de la Tour Eiffel. Il monte les trois étages, enjambe une rambarde, s'apprête à sauter, mais au moment de sauter, une silhouette tout en bas attire son attention. Quelqu'un qui bouge bizarrement. Il regarde de plus près, il veut en avoir le coeur net. Vraiment bizarre, un mec en train de se trémousser.

Comme il n'y voit pas grand chose, il enjambe de nouveau la rambarde, et regarde le mec avec l'une des longues-vues. Et effectivement, il voit que c'est un mec amputé des deux bras en train de danser.

Et ça le bouleverse.

- Bon Dieu, c'est extraordinaire ! Moi j'allais me suicider, mettre fin à mes jours, comme ça, lâchement, après avoir perdu un seul bras et lui, là, ce mec, il a perdu ses DEUX bras et pourtant, il continue à croire à la vie, il danse ! C'est tellement magnifique ! Il faut que j'aille le voir !

Donc le gars redescend de la Tour Eiffel et va trouver le manchot

- Monsieur, Monsieur, c'est tellement formidable ce que vous faites ! Je tenais à vous remercier du fond du coeur ! Vous voyez, moi j'ai perdu un bras dans un accident, je voulais mettre fin à mon existence mais vous Monsieur, vous, quel courage ! Vous avez perdu vos deux bras et pourtant vous dansez ! Merci Monsieur, merci pour cette si belle leçon !

Et là l'autre mec le regarde et lui dit :

- J'danse pas ducon, je me gratte les couilles !
Si deux minables se font la guerre, est-ce que ce sera une guerre inter-minables ?
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