Les blagues 2017

Drôlerie organisée
Pascale Avatar de l’utilisateur

Posts: 33419
Note: 1256

Bonne année

C’est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d’occasion.

Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
– Pas de problème, je vous laisse les clefs…..
L’homme prend l’autoroute…vitesse : 50 puis 100 puis 150… il dépasse les 170 km/h quand des flics en moto le rattrapent, le font ralentir puis s’arrêter.
– Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c’est là, oh horreur, qu’il s’aperçoit que l’homme au volant est nu comme un ver.
Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
– Ben voilà le concessionnaire m’a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer… »
ImageImageImage
Chimène Avatar de l’utilisateur

Posts: 6930
Note: 1845

(euh??? un peu "gaie", la Pascaloune ? elle bégaie ? :mrgreen: :mrgreen:
:smack: :smack:
" un jour j'irais vivre en Théorie,
car en Théorie tout se passe toujours bien "

"Un optimiste, c'est un homme qui, le même jour, plante deux glands et s'achète un hamac..."
Pascale Avatar de l’utilisateur

Posts: 33419
Note: 1256

Eric était célibataire il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale. Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade...il décida de chercher une femme pour partager sa fortune.
Dans une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle : il s'approcha d'elle et lui murmura:"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 Milliard d'€uros ".
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard !!!! Elle épousa le papa malade, "
ImageImageImage
Dernière édition par Pascale le 08 Jan 2017, 06:57, édité 1 fois.
yves63000 Avatar de l’utilisateur

Posts: 1327
Note: 532

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.

Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.

Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.

Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.

Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.

Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !

Comme je suis contente pour toi, mon fils.

Et toi, maman, comment ça va ?

Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta sœur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, il conduisait une voiture volée .

Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.

Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.

Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !
GoLDoZ Avatar de l’utilisateur

Posts: 33960
Note: 1622

:rolleyes:
"Je n'ai pas de rancune contre les imbéciles, s'ils font des progrès" (Coluche)

"The greatest enemy of knowledge is not ignorance, it is the illusion of knowledge." (Stephen Hawking)

"L'authenticité de cette anecdote est en effet plus que douteuse, mais ça ne retire rien à sa validité !" (Sheldon "Obs" Cooper)
Observateur

Posts: 45084
Note: 7162

yves63000 a écrit : Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !

:mrgreen:
Pascale Avatar de l’utilisateur

Posts: 33419
Note: 1256

"Allo !Belle -Maman c'est vous? Mais il est 4 heures du mat?
Vous êtes souffrante ou vous vous languissiez de ma douce voix?
-Laaaa! Mon fils est là?
-Euh oui, il habite là mais il dort.
-Bon bah laisse le dormir le pauvre, il est fatigué avec l accouchement.
Je le rappellerai plus tard"
ImageImageImage
Pascale Avatar de l’utilisateur

Posts: 33419
Note: 1256

La passagère d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
> > Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
> > Pendant quelques instants c'est le silence puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
> > Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
> > La passagère s'excuse en disant qu'elle ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait lui faire autant peur.

Le chauffeur répond :
> > Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. Mais comprenez moi...C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard ...
ImageImageImage
giupou Avatar de l’utilisateur

Posts: 2732
Note: 277

Un type meurt sur la frontière franco-suisse, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:
– Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais
comme vous n’avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l’enfer suisse et l’enfer français.
– Mais Saint Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez vous m’en dire un peu plus ?
– Et bien l’enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
– Et l’enfer français ?
– Et bien l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l’enfer français…
– Mais Saint Pierre, c’est la même chose !
– Non, dans l’enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n’a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n’a pas commandé le purin.
"Faites de l'argent votre Dieu et il vous damnera comme le diable." Henry Fielding
giupou Avatar de l’utilisateur

Posts: 2732
Note: 277

le temps d'une érection :D
Un p’tit vieux s’en va au bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d’elle, la fille lui dit :
– Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses … je vais te rappeler le bon temps …
Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
– Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ? dit le vieux monsieur fâché.
– Ne t’en fais pas, Pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos dans ces folles étreintes que tes vêtements seront trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour …
Alors le p’tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
– Hé ! Qu’est-ce que tu fais là, pépé ?
– Ne t’en fais pas, le temps que je bande la mode aura changé !!!
"Faites de l'argent votre Dieu et il vous damnera comme le diable." Henry Fielding
GoLDoZ Avatar de l’utilisateur

Posts: 33960
Note: 1622

::D: ::D:
"Je n'ai pas de rancune contre les imbéciles, s'ils font des progrès" (Coluche)

"The greatest enemy of knowledge is not ignorance, it is the illusion of knowledge." (Stephen Hawking)

"L'authenticité de cette anecdote est en effet plus que douteuse, mais ça ne retire rien à sa validité !" (Sheldon "Obs" Cooper)
Pascale Avatar de l’utilisateur

Posts: 33419
Note: 1256

- Un touriste qui veut traverser le lac de Tibériade demande le prix au pilote du bateau pour traverser le lac.
- Cent euros lui répond-il.
- Quoi, mais c'est hors de prix juste pour ça !
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !
ImageImageImage
GoLDoZ Avatar de l’utilisateur

Posts: 33960
Note: 1622

:mrgreen: :mrgreen:
"Je n'ai pas de rancune contre les imbéciles, s'ils font des progrès" (Coluche)

"The greatest enemy of knowledge is not ignorance, it is the illusion of knowledge." (Stephen Hawking)

"L'authenticité de cette anecdote est en effet plus que douteuse, mais ça ne retire rien à sa validité !" (Sheldon "Obs" Cooper)
Observateur

Posts: 45084
Note: 7162

QUI DÉTIENT LE SYMBOLE DE LA DÉMOCRATIE ???
- ni les R
- ni le PS
- ni le FN
- ni l'EE
- ni le FDG
- ni le NPA
- ni le MODEM
- ni EM
MAIS ........Qui alors ? C'est le STRING !
Il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie :
- il sépare bien la gauche de la droite
- il protège le centre
- il fait rebondir le point de vue de chacun
- et unifie le regard du peuple
Seul inconvénient : le String c'est comme la négociation ! Il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit par l'avoir dans le c.. !!!
Pascale Avatar de l’utilisateur

Posts: 33419
Note: 1256

Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé 10,000,000.00 $.

> Son comptable est sourd et muet.C'était la raison pour laquelle il a obtenu le poste en premier lieu.
> On a supposé que Guido ne pouvant rien entendre n'aurait donc jamais avoir à témoigner en Cour contre le parrain...
> Lorsque le parrain va faire face à Guido sur les 10,000,000 disparus, il emmène son notaire, qui connait la langue des signe
Le Parrain dit au notaire, "Demandez-lui où est l'argent."
> Le notaire, en utilisant la langue des signes, demande à Guido: «Où est l'argent?"
> Guido répond par signes "Je ne sais pas de quoi vous voulez parler."
> Le notaire traduit au Parrain, "Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler."
> Le Parrain sort un pistolet, le met à la tête de Guido et dit:
> « Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer ! »
> Le notaire, en utilisant la langue des signes, dit à Guido, « Il te tuera si tu ne le dis pas. "
> Guido tremble et par signes répond, " OK ! Vous gagnez ! L'argent est dans une mallette brune,
> enterrée derrière le hangar de mon cousin Bruno qui demeure juste à côté de l'épicerie. "
> Le Parrain demande au notaire, " Qu'est-ce qu'il a dit ? »
> Réponse du notaire: "Il dit que vous n'avez pas assez de couilles pour appuyer sur la détente".
ImageImageImage
Suivant

Qui est en ligne ?

Utilisateur(s) parcourant ce forum : Aucun utilisateur inscrit et 1 invité