La blague du jour - page 3

Drôlerie organisée
Oniricc Avatar de l’utilisateur

Posts: 1041
Note: 845

Sinon y'a aussi Feelthemagicintheair Allais Allais Allais, Levezlesmainsenlair Allais Allais Allais, mais il est moins connu çuilà

https://www.youtube.com/watch?v=BAkqJT_sMKQ
Si deux minables se font la guerre, est-ce que ce sera une guerre inter-minables ?
Chimène Avatar de l’utilisateur

Posts: 7062
Note: 713

::p: :lol: :lol:
" un jour j'irais vivre en Théorie,
car en Théorie tout se passe toujours bien "

yves63000 Avatar de l’utilisateur

Posts: 2879
Note: 1278

Comtesse Ô Pied Nu Avatar de l’utilisateur

Posts: 591
Note: 128

Problématique: Il faut sortir le chien.

« Normalito 1er» : Moi Je - Président de « cette » République faciliterai la création de commissions théodules, des cabinets d’experts in situ et ex situ, un think tank Labellisé, une Haute Autorité des droits Canins afin de rapporter, d’étudier, d’analyser en toute transparence le bien fondé de sortir le chien et le ramassage des déjections. Cela donnera lieu à une synthèse rassembleuse.
En conséquence de quoi, j’élaborerai un Pacte, appelé « Pact Dog ». Si aucune tendance claire ne se dessine, nous taxerons alors les propriétaires de chiens. Ce sont des gens riches (et je hais les riches) qui peuvent payer le vétérinaire et la nourriture de leur animal.
Pour ce qui est des soins apportés à Philae, ce n’est pas les français qui paient mais l’Etat.

« Nuit Debout » : Nous honorables membres des « glandeurs debout »sommes hautement opposés à sortir le chien qui est le symbole du capitalisme par sa propriété privé.
En plus ses déjections sont plus néfastes que les OGM à la culture du shit.

« Papounet Sarko » secouant ses épaules : Les enfants… Je veux… Que celui qui fait l’effort… De sortir le chien… Mérite reconnaissance ! J’ajouterai que… Personnellement, je crois que… C’est indispensable ! Et permettez- moi de vous dire… Trois choses…

« Sainte Marie Ségolène » : Les enfants ! Il faut prévoir de sortir le chien. Je vous propose que vous me disiez comment vous comptez vous organiser. Après je déciderai !

« Belkacem » : Un chien, c’est la voix de son maître ! (Mais allo quoi ! il est président et il a pas de cheveux !)


« F. Bayrou » : Je propose la création d’une commission, formée à la proportionnelle intégrale, qui décidera qui sortira le chien !

« Les verts parisiens (rives gauche z’et droite réunies) » : Celui qui sort le chien ramasse sa crotte et va, en vélo, la porter au CIRDOC (Centre Interrégional de Recyclage des Déjections Organiques Canines) qui en fera du compost et évitera de polluer la nappe phréatique.

« Les autres verts » : Il faut apprendre au chien à manger de l’herbe plutôt que la viande de bêtes qui mangent de l’herbe. Ses crottes seront propres et biodégradables !

«N. HULOT »: Il faut apprendre au chien à autogérer ses besoins ! Ensuite je demanderai aux Mécènes de contribuer à ma Fondation »

« José Bové » : Vérifions d’abord si le chien n’a pas été empoisonné aux OGM ! Il pourrait disséminer des saloperies transgéniques des laboratoires capitalistiques américains jusque dans nos champs du Larzac !

« Lutte Ouvrière » : Tous ensemble ! Tous ensemble ! Ouaf ouaf ! (Pour sortir le chien !)

« LCR » : Ce chien est la chose commune ! Il appartient à tous ! Personne n’a le droit de le sortir seul !


« JM LEPEN de San Cloud » : Nous ne pouvons continuer à tolérer toujours plus de chiens de race et d’origine étrangère ! Qui viennent jusque sur nos trottoirs pour égor… pour les souiller ! Contrôlons la migration canine !

« Philippot» (lui répondant) : Bien au contraire ! Aux travailleurs émigrés de sortir le chien ! Nous pourrons peut-être les tolérer ! Vous voyez bien, que je suis social !

Paroles d’Outre Tombe
JP SARTRE : "les anti communistes sont des chiens, je n'en démordrai pas".
qu'on Nous enferme tous dans un camp de rééducation sanitaire.

Ouaf, ouaf …
Comtesse Ô Pied Nu Avatar de l’utilisateur

Posts: 591
Note: 128

La blague du jour :
« Docteur, je crois que j’ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu ! »
Le docteur examine son patient…
« – Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement.
– Vous rigolez ? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
– Vous voulez mourir ? Ce n’est pas une rigolade.
– OK, alors allez-y… »
Une semaine plus tard, l’opéré consulte le médecin.
« Docteur, ce n’est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l’autre. »
Une fois encore, le médecin conseille la « couillectomie ».
Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.
Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l’évidence : Il y a encore un problème.
Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
« Docteur… Ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c’est mon sexe qui devient tout bleu ! »
L’examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle…
Il va falloir procéder à l’amputation du pénis.
« – Mais enfin docteur, c’est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
– Oh vous savez, ce n’est pas si grave que ça en a l’air : On vous greffera un tuyau de plastique dans l’urètre, et hop ! »
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations… sauf qu’une semaine après l’opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
« – Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
– Quoi ? Vous plaisantez ?
– Je vous dis qu’il bleuit ! »
L’examen du médecin est un peu plus méticuleux et finalement aboutit à cette conclusion :
« Hmm… Bon, ce n’est rien. Ce sont vos jeans… »
Observateur

Posts: 64719
Note: 10957

Un magasin de vêtements est tenu par un Juif.

Tout à coup, un "déséquilibré" barbu, en djellaba, fait irruption, brandissant un grand couteau et criant :

"Allah est grand"

Et le Juif de répondre :

"Ne vous inquiétez pas, on a toutes les tailles ..."
Isabel Avatar de l’utilisateur

Posts: 18162
Note: 3362

Elle est drôle...
Observateur

Posts: 64719
Note: 10957

Petit Pierre rentre de l’école et dit à son père :
– Papa, je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le Fonctionnement du gouvernement. Peux-tu m’expliquer ?
– Rien de plus facile (dit le père), il suffit de comparer la société à notre famille.
* Tu vois, moi je rapporte l’argent, je suis Capitaliste.
* Ta mère, gère le ménage et fait les dépenses, elle est le Gouvernement.
* La bonne, qui travaille pour nous , est la Classe ouvrière.
* Toi, tu es Le Peuple et ton petit frère de quatre mois est la génération future.
As-tu compris ?
-Je pense, Papa.
La nuit Petit Pierre est réveillé par son petit frère qui pleure et hurle.
Il se lève et constate que son petit frère a besoin d’être changé, sa couche étant pleine de m…
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente en vain de réveiller sa maman qui dort profondément.
Voulant alors réveiller son père, il constate que celui-ci n’est pas dans le lit.
Il le cherche, le voit dans le lit de la Bonne et va se recoucher.
Le lendemain, au petit déjeuner, Petit Pierre dit à son père :
– Tu sais Papa, j’ai tout compris !
– Ah oui, et qu’as-tu compris ?
– C’est très simple, j’ai compris que le Capitalisme baise la Classe Ouvrière pendant que le Gouvernement roupille, restant sourd aux appels du Peuple en laissant la Génération Future dans la merde.
jules Avatar de l’utilisateur

Posts: 23911
Note: 8824

Un couple court le matin à la fraiche et il fait très froid.
Passant devant un petit bois la femme dit :
> > > > > > > >
> > > > > > > > « on s'arrête là et je te fais une petite gâterie ?
Le mari lui répond « non pas ce matin »
Elle lui dit :
> > > > > > > >
> > > > > > > > « Ha! tu as peur d’avoir une petite quequette avec ce froid ? »
Le mari répond
> > > > > > > >
> > > > > > > > « Non j'ai peur que tu claques des dents »
Chimène Avatar de l’utilisateur

Posts: 7062
Note: 713

::D: ::D:
" un jour j'irais vivre en Théorie,
car en Théorie tout se passe toujours bien "

Chimène Avatar de l’utilisateur

Posts: 7062
Note: 713

C'est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman :
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Bien, ma fille, l'homme passe par trois phases. A vingt ans, le pénis de
l'homme est dur et en érection comme un chêne.
Entre trente et quarante c'est comme le bambou, flexible mais sûr. A
cinquante il devient un
sapin de Noël.
- Un sapin de Noël ?!
- Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il ?
Le père, déjà fâché, répond :
- Bien, mon fils, il existe trois types de seins. A vingt ans les seins
d'une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes.
Entre trente et quarante ils sont comme des poires, encore agréables même
si un peu tombants. Après ses cinquante, ils deviennent des oignons.
- Des oignons?!
- Oui, tu les regardes et tu pleures...
" un jour j'irais vivre en Théorie,
car en Théorie tout se passe toujours bien "

Irishbuda Avatar de l’utilisateur

Posts: 9901
Note: 2966

::p: ::D:
Wǒmen bìxū kàn kàn bì yǎn, nàme xīnlíng shì kāifàng de. 我们必须看看闭眼,那么心灵是开放的。
Un esprit a besoin d’un corps pour l’accueillir.... un corps a besoin d’un esprit pour le guider.... Irishwind
https://www.casimages.com/i/210817053829711140.jpg.html
jules Avatar de l’utilisateur

Posts: 23911
Note: 8824

Irishbuda Avatar de l’utilisateur

Posts: 9901
Note: 2966

:mrgreen:
Wǒmen bìxū kàn kàn bì yǎn, nàme xīnlíng shì kāifàng de. 我们必须看看闭眼,那么心灵是开放的。
Un esprit a besoin d’un corps pour l’accueillir.... un corps a besoin d’un esprit pour le guider.... Irishwind
https://www.casimages.com/i/210817053829711140.jpg.html
jules Avatar de l’utilisateur

Posts: 23911
Note: 8824

Irishbuda a écrit : :mrgreen:


Oui, je sais, c'est la pire de toutes... :mrgreen:
PrécédentSuivant

Qui est en ligne ?

Utilisateur(s) parcourant ce forum : Aucun utilisateur inscrit et 20 invité(s)