La blague du jour

Drôlerie organisée
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"J'aimerais être un gâteau pour être 5 minutes dans ta bouche et 10 ans dans ton cul."
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:lol: :lol:
"Je n'ai pas de rancune contre les imbéciles, s'ils font des progrès" (Coluche)

"The greatest enemy of knowledge is not ignorance, it is the illusion of knowledge." (Stephen Hawking)

"L'authenticité de cette anecdote est en effet plus que douteuse, mais ça ne retire rien à sa validité !" (Sheldon "Obs" Cooper)
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:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Pascale qui se dévergonde.
Parole d'Etat, mensongeS d'Etat.
Covid-19, mensongeS d'Etat.
Incarcération, Soumission, Extermination (devise macronnasse de la France)
So let’s walk down Pennsylvania Avenue. (c'est pour l'idée, une autre avenue ailleurs fera aussi l'affaire) Let'go Brandon!
Nous vivons maintenant dans un pays où les journalistes sucent plus de bites que les prostituées (© Blanche Gardin)
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Cinq minutes c'est vraiment un gros gâteau, ou alors c'est de la dégustation style taste vin !
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J'en ai une autre qui m'a été transmise par un Bouillu qui ne vient plus.


Un groupe de femmes lors d’ un séminaire intitulé: "Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari".



On leur pose plusieurs questions:
Combien parmi vous aiment leurs maris ? Toutes les femmes ont levé la main.

Ensuite on leur demande : « quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ? »
Certaines répondent aujourd'hui, quelques unes hier et d'autres ne s'en rappellent plus.

On leur demande ensuite de prendre leurs GSM et d'envoyer le texto suivant à leur mari:"Je t'aime, mon chéri"

Dans les 10 minutes suivantes, les femmes sont ensuite invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.



Voici 11 réponses:

1. C'est qui ?

2. Hé, la mère de mes enfants, t'es malade ou quoi ?

3. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?

4. Je suppose que tu as encore crashé la voiture.

5. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.

6. Qu'as-tu encore fait ?

7. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?

8. Je rêve ou quoi ?

9. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.

10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée.

11. Me dis pas que ta mère viens s'installer chez nous ?
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J en pleure de rire

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ça m'étonnerait que la réponse lui plaise !!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
" un jour j'irais vivre en Théorie,
car en Théorie tout se passe toujours bien "

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Une jeune femme blonde va voir son docteur.
- "Où avez-vous mal ?", demande le docteur.
- "Vous devez m'aider, j'ai mal partout", répond la jeune femme.
- "Que voulez-vous dire , partout ?"..., questionne le médecin perplexe... "Soyez plus précise".
La jeune femme touche son genou droit avec son index et hurle,
- "Ow, ça fait mal".
Alors elle touche sa joue gauche et hurle encore,
- "Ouch, ça fait mal aussi".
Enfin, elle touche son lobe d'oreille droit.
- "Ow, même là, ça fait mal".
Le docteur la regarde en réfléchissant un moment et finit par demander,
- "Etes-vous une vraie blonde ?"
- "Oui, pourquoi ?", répond la jeune femme.
- "C'est ce que je pensais...", dit le docteur ...

"vous avez un doigt cassé..."
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Irishbuda Avatar de l’utilisateur

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:mrgreen: :mrgreen: ::p: ::p:
Wǒmen bìxū kàn kàn bì yǎn, nàme xīnlíng shì kāifàng de. 我们必须看看闭眼,那么心灵是开放的。
Un esprit a besoin d’un corps pour l’accueillir.... un corps a besoin d’un esprit pour le guider.... Irishwind
https://www.casimages.com/i/210817053829711140.jpg.html
Pascale Avatar de l’utilisateur

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Objet : Ahhhh, ces femmes!!!!

> > > Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.
> Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
> > >
> > > Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute... Ne vous en faites pas, vous
> > > pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe
> > > dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !
> > >
> > > Le patient est paniqué et le doc continue :
> > >
> > > Vos assurances prévoient une indemnité de 4000 EUR. En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien.
> > >
> > > C'est 200 euros du centimètre. Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et
> > > que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres,
> > > elle ne sera jamais satisfaite. Parlez-en avec elle et je reviens vous voir demain.
> > >
> > > Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient. Il trouve ce dernier plutôt abattu...
> > > Alors ? Qu'avez-vous décidé ?
> > >
> > > AVEC 4000 EUROS ………. ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE ! …
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Irishbuda Avatar de l’utilisateur

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::D: ::D: :lol: ...
Wǒmen bìxū kàn kàn bì yǎn, nàme xīnlíng shì kāifàng de. 我们必须看看闭眼,那么心灵是开放的。
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taccagno Avatar de l’utilisateur

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A 4000 € je demande 19cm, je largue Bobonne et je publie mes mensurations sur internet.
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Çe qui prouve que vous ne connaissez rien des femmes cher ami! ::D: ::D: :mrgreen:
franceprofonde Avatar de l’utilisateur

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Tac aurait plus de succès s'il avait une langue de 20 cm, il ,pourrait lécher le nombril....de l'intérieur...
Quand le bien pensant parle, on entend l'âne qui brait.

Vive le diesel et le nucléaire.

La bonne longueur pour les jambes, c'est quand les deux pieds touchent par terre.
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