Le cheval du rabbin

Drôlerie organisée
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Barkor Avatar de l’utilisateur

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Charlie est un habitué des champs de courses, mais il ne gagne jamais. Un après-midi à l’hippodrome, il est témoin d’un spectacle assez inhabituel.

Juste avant la première course, un rabbin orthodoxe se dirige vers les écuries et se rend auprès de l’un des chevaux puis tend les mains au dessus de sa tête et récite une bénédiction.

Charlie suit la course de chevaux très attentivement et le cheval béni arrive en tête !

Charlie suit le rabbin avant la course suivante et à nouveau, ce dernier se rend à l’écurie et renouvelle son rituel avec un autre cheval.

Charlie décide alors de placer quelques euros sur le cheval béni. Et comme précédemment, le cheval gagne de deux longueurs et Charlie gagne près de cinquante euros !

Le rabbin poursuit son rituel lors des courses suivantes et Charlie gagne à chaque fois.

Ayant fait plus de 1000 euros en quelques courses, Charlie quitte le champ de courses et s’en va à la banque retirer toutes ses économies… 20,000 euros.

La plus importante course de la journée est la dernière. Charlie suit le rabbin et regarde attentivement quel cheval il bénit.

Il se rend ensuite au guichet des paris et place tout son argent sur le cheval en question.

La course commence…

Mais après la dernière ligne droite, au moment où ils franchissent la ligne d’arrivée, le cheval sur lequel Charlie vient de parier s’écroule, raide mort.

Charlie n’est pas raide mort mais il est effondré.

Il cherche partout le rabbin, et quand il le trouve, il lui dit qu’il l’a regardé bénir les chevaux toute la journée et que tous ont été gagnants, sauf le dernier cheval sur lequel il a parié toutes ses économies.

« Qu’est-il arrivé au dernier cheval que vous avez béni ? Pourquoi n’a-t-il pas gagné comme les autres ? »

« Voilà le problème avec vous autres juifs laïcs, soupire le rabbin. Vous êtes incapables de faire la différence entre une bénédiction et un Kaddish…

:mrgreen:
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Ce qui est bien dans cette plaisanterie c'est qu'elle oblige l'ignare que je suis à chercher la signification du kaddish et à rire un peu moins idiote, merci Barkor, très interressant! ::D:
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:lol:
Accusée d'être une tueuse, alors Gaffe, c'est le Gone qui le dit et si il le dit, c'est qu'il doit bien avoir des preuves.
Brrrrrrrrrrrrr ....
GoLDoZ Avatar de l’utilisateur

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Faut être juif pour trouver ça drôle ::p:
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"L'authenticité de cette anecdote est en effet plus que douteuse, mais ça ne retire rien à sa validité !" (Sheldon "Obs" Cooper)
taccagno Avatar de l’utilisateur

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Moi aussi j'ai du chercher. Bon tu nous en proposes une pour les goys ou tu fais venir l'Ashké.
Parole d'Etat, mensongeS d'Etat.
Covid-19, mensongeS d'Etat.
Incarcération, Soumission, Extermination (devise macronnasse de la France)
So let’s walk down Pennsylvania Avenue. (c'est pour l'idée, une autre avenue ailleurs fera aussi l'affaire) Let'go Brandon!
Nous vivons maintenant dans un pays où les journalistes sucent plus de bites que les prostituées (© Blanche Gardin)
Daniel-Soskin Avatar de l’utilisateur

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taccagno a écrit : Moi aussi j'ai du chercher. Bon tu nous en proposes une pour les goys ou tu fais venir l'Ashké.


Désolé Tac mais l'aschké s'est perdu dans le désert, il risque d'y tourner en rond pendant 40 ans avant de retrouver sa terre promise, mais je vais essayer de le remplacer même si pour une fois, elle est seph au lieu d'aschké.


C'est l'histoire de Maurice qui est sur le point de nous quitter, mais quand je dis sur le point, c'est vraiment imminent, 5 ou 10 minutes tout au plus.


Il est sur son lit et les images de sa vie défilent, les bons souvenirs et les petits plaisirs aussi.


Et puis, une magnifique odeur l'envahi il ouvre un oeil voit sur la commode à côté de son lit des plateaux recouverts de meckrouds alors il se traîne péniblement, tend la main pour en prendre un.


Arrive sa femme Sarah qui lui tape sur la main et lui crie


Touche pas à ça c'est pour l'enterrement.
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:mdr:

« Les vrais vaincus de la guerre, ce sont les morts. »
Ernest Renan
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Bon sosKin, tu nous gardes le Séph'! Il fait très bien l'affaire aussi.
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Daniel-Soskin a écrit :
taccagno a écrit : Moi aussi j'ai du chercher. Bon tu nous en proposes une pour les goys ou tu fais venir l'Ashké.


Désolé Tac mais l'aschké s'est perdu dans le désert, il risque d'y tourner en rond pendant 40 ans avant de retrouver sa terre promise, mais je vais essayer de le remplacer même si pour une fois, elle est seph au lieu d'aschké.


C'est l'histoire de Maurice qui est sur le point de nous quitter, mais quand je dis sur le point, c'est vraiment imminent, 5 ou 10 minutes tout au plus.


Il est sur son lit et les images de sa vie défilent, les bons souvenirs et les petits plaisirs aussi.


Et puis, une magnifique odeur l'envahi il ouvre un oeil voit sur la commode à côté de son lit des plateaux recouverts de meckrouds alors il se traîne péniblement, tend la main pour en prendre un.


Arrive sa femme Sarah qui lui tape sur la main et lui crie


Touche pas à ça c'est pour l'enterrement.

Elle est excellente, je la ressortirai à l'occasion !! ::D:
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Dans le même style :

Mardochée est mourant. Tous ses enfants sont autour de lui. Mardochée les voit et demande:
- Elie, es tu là?
- Oui Papa, je suis là!
- Esther, tu es là?
- Oui Papa!
- Myriam, tu es là?
- Oui Papa, je suis là!
- Et toi David?
- Mais oui Papa, je suis là aussi!
Mardochée se redresse, furieux:
- Vous êtes tous bien là mais alors, qui est-ce qui garde le magasin ?
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A l'heure qu'il est Maurice est mort et même enterrée. Sa veuve Sarah en rencontre une autre (ce doit être au bal des veuves) et dans le contexte de leur désarroi commun lui révèle les dernières volontés de son défunt mari.
- Il a laissé trois lettres et trois chèques. La première pour la Schule, 1000 €, La seconde 5000 € pour les obsèques ..... et la troisième 30.000 € pour la pierre...
- Pour la pierre?
- Oui dit Sarah. La pierre, la voilà!
Et elle montre à son amie, le diamant rose qui depuis peu brille à son doigt.
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::D: :lol: je les connaissais toutes les 2 !! ... normal ? :mrgreen:
taccagno Avatar de l’utilisateur

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Tu connaissais toutes les deux? Les deux quoi? Les deux qui? Les deux veuves?
T'as sucé le doigt de celle à la pierre?
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La suite :
Une mère juive appelle son grand fils :
- Daviiiid, mon fils ! Écoute ta mère qui te parle ! Voilà, tu as voulu faire Harvard, je t'ai payé Harvard, tu as voulu faire polytechnique et l'ENA, je t'ai payé polytechnique et l'ENA, tu as voulu faire Oxford, je t'ai payé Oxford... Maintenant, il faut choisir, confection pour homme ou confection pour dame ?
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