Les blagues 2018
L'espoir, c'est ça …
Le mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud, se retrouvent sur une île déserte après l'écrasement de leur avion.
Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir
Le mari demande à son épouse (apparemment, c'est elle qui gère les finances) :
" Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ?
" Et elle de répondre: " Non " .
Il lui demande aussi : " Est-ce que tu as payé notre taxe immobilière avant de partir ?
" Et elle de répondre " Non " .
Il lui demande encore : " As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir ?
" Et elle de répondre " Non " .
Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse.
Elle lui demande pourquoi il est si content.
Il lui répond: " C'est sûr qu'ils vont nous retrouver ! "
Le mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud, se retrouvent sur une île déserte après l'écrasement de leur avion.
Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir
Le mari demande à son épouse (apparemment, c'est elle qui gère les finances) :
" Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ?
" Et elle de répondre: " Non " .
Il lui demande aussi : " Est-ce que tu as payé notre taxe immobilière avant de partir ?
" Et elle de répondre " Non " .
Il lui demande encore : " As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir ?
" Et elle de répondre " Non " .
Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse.
Elle lui demande pourquoi il est si content.
Il lui répond: " C'est sûr qu'ils vont nous retrouver ! "
Parole d'Etat, mensongeS d'Etat.
Covid-19, mensongeS d'Etat.
Incarcération, Soumission, Extermination (devise macronnasse de la France)
So let’s walk down Pennsylvania Avenue. (c'est pour l'idée, une autre avenue ailleurs fera aussi l'affaire) Let'go Brandon!
Nous vivons maintenant dans un pays où les journalistes sucent plus de bites que les prostituées (© Blanche Gardin)
Covid-19, mensongeS d'Etat.
Incarcération, Soumission, Extermination (devise macronnasse de la France)
So let’s walk down Pennsylvania Avenue. (c'est pour l'idée, une autre avenue ailleurs fera aussi l'affaire) Let'go Brandon!
Nous vivons maintenant dans un pays où les journalistes sucent plus de bites que les prostituées (© Blanche Gardin)
– Dis, Papa ?
– Quoi, mon fils ? dit le Père.
– C’est quoi ce chapeau bizarre qu’on a sur la tête ?
– C’est le chéchia: dans le désert, ça protège ta tête du soleil , dit le Père…
– C’est bien, dit le fils.
– Dis Papa ?
– Quoi, mon fils ?
– C’est quoi, cette sorte de robe qu’on porte ?
– C’est la djellaba : dans le désert il fait fort chaud et c’est pour protéger ton corps , dit le Père.
– C’est bien, dit le fils.
– Dis, Papa ?
– Quoi mon fils ?
– C’est quoi ces chaussures pas très jolies qu’on porte aux pieds ?
– Ça, ce sont des babouches, pour quand tu vas dans le désert et pour ne pas te brûler les pieds.
– C’est bien, dit le fils.
– Dis, Papa ?
– Mais, quoi encore, mon fils ?
– Bien,… vu qu’on est « full équipé » pour le désert, qu’’est ce qu’on fait à Lyon ?
– Quoi, mon fils ? dit le Père.
– C’est quoi ce chapeau bizarre qu’on a sur la tête ?
– C’est le chéchia: dans le désert, ça protège ta tête du soleil , dit le Père…
– C’est bien, dit le fils.
– Dis Papa ?
– Quoi, mon fils ?
– C’est quoi, cette sorte de robe qu’on porte ?
– C’est la djellaba : dans le désert il fait fort chaud et c’est pour protéger ton corps , dit le Père.
– C’est bien, dit le fils.
– Dis, Papa ?
– Quoi mon fils ?
– C’est quoi ces chaussures pas très jolies qu’on porte aux pieds ?
– Ça, ce sont des babouches, pour quand tu vas dans le désert et pour ne pas te brûler les pieds.
– C’est bien, dit le fils.
– Dis, Papa ?
– Mais, quoi encore, mon fils ?
– Bien,… vu qu’on est « full équipé » pour le désert, qu’’est ce qu’on fait à Lyon ?
" un jour j'irais vivre en Théorie,
car en Théorie tout se passe toujours bien "
car en Théorie tout se passe toujours bien "
-Papa, enlève ta bague, tu me fais mal!
-C'est pas ma bague, c'est ma montre.
-C'est pas ma bague, c'est ma montre.
Parole d'Etat, mensongeS d'Etat.
Covid-19, mensongeS d'Etat.
Incarcération, Soumission, Extermination (devise macronnasse de la France)
So let’s walk down Pennsylvania Avenue. (c'est pour l'idée, une autre avenue ailleurs fera aussi l'affaire) Let'go Brandon!
Nous vivons maintenant dans un pays où les journalistes sucent plus de bites que les prostituées (© Blanche Gardin)
Covid-19, mensongeS d'Etat.
Incarcération, Soumission, Extermination (devise macronnasse de la France)
So let’s walk down Pennsylvania Avenue. (c'est pour l'idée, une autre avenue ailleurs fera aussi l'affaire) Let'go Brandon!
Nous vivons maintenant dans un pays où les journalistes sucent plus de bites que les prostituées (© Blanche Gardin)
La blague de Laura Laune... une humoriste qui vient de gagner ses lettres de noblesse.
Une devinette sur la Shoah diffusée dans le journal de 20h de France 2 provoque malaise et colère sur les réseaux sociaux...
http://dai.ly/x6dg0ez
Qu'ils convulsent les réseaux sociaux !!!
Une devinette sur la Shoah diffusée dans le journal de 20h de France 2 provoque malaise et colère sur les réseaux sociaux...
http://dai.ly/x6dg0ez
Qu'ils convulsent les réseaux sociaux !!!
Fallait y penser.... Elle l'a fait. 
Parole d'Etat, mensongeS d'Etat.
Covid-19, mensongeS d'Etat.
Incarcération, Soumission, Extermination (devise macronnasse de la France)
So let’s walk down Pennsylvania Avenue. (c'est pour l'idée, une autre avenue ailleurs fera aussi l'affaire) Let'go Brandon!
Nous vivons maintenant dans un pays où les journalistes sucent plus de bites que les prostituées (© Blanche Gardin)
Covid-19, mensongeS d'Etat.
Incarcération, Soumission, Extermination (devise macronnasse de la France)
So let’s walk down Pennsylvania Avenue. (c'est pour l'idée, une autre avenue ailleurs fera aussi l'affaire) Let'go Brandon!
Nous vivons maintenant dans un pays où les journalistes sucent plus de bites que les prostituées (© Blanche Gardin)
Une très jolie libellule passa un jour près d'une pie. Le pie était repue elle l'a laissé filer. C'est une belle bête que la pie n'happa pas
Il a neigé toute la nuit. Voilà ma matinée.
08:00 : je fais un bonhomme de neige.
08:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige.
08:15 : alors je fais aussi une bonne femme de neige
08:17 : la nounou des voisins râle parce qu’elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop voluptueuse.
8:20 : le couple d’homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
08:25 : les végétariens du n°12 rouspètent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
08:28 : on me traite de raciste car le couple est blanc.
08:31 : les Musulmans de l’autre coté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige.
08:40 : quelqu’un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
08:42 : on me dit qu’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle. Les choses empirent quand je marmonne : « ouais; surtout si vous l’avez dans le …. ».
08:45 : l’équipe de TV locale s’amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds: «oui; les boules » et on me traite de sexiste.
08:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat
09:00: je parais au journal TV; on me suspecte d’être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l’ordre public.
09:10 : on me demande si j’ai des complices.
09:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l’action.
Morale : il n’y a pas de morale à cette histoire. C’est juste la France dans laquelle nous vivons aujourd’hui.
08:00 : je fais un bonhomme de neige.
08:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige.
08:15 : alors je fais aussi une bonne femme de neige
08:17 : la nounou des voisins râle parce qu’elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop voluptueuse.
8:20 : le couple d’homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
08:25 : les végétariens du n°12 rouspètent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
08:28 : on me traite de raciste car le couple est blanc.
08:31 : les Musulmans de l’autre coté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige.
08:40 : quelqu’un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
08:42 : on me dit qu’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle. Les choses empirent quand je marmonne : « ouais; surtout si vous l’avez dans le …. ».
08:45 : l’équipe de TV locale s’amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds: «oui; les boules » et on me traite de sexiste.
08:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat
09:00: je parais au journal TV; on me suspecte d’être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l’ordre public.
09:10 : on me demande si j’ai des complices.
09:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l’action.
Morale : il n’y a pas de morale à cette histoire. C’est juste la France dans laquelle nous vivons aujourd’hui.
C'est deux vagins qui discutent :
- Dis, c'est vrai que tu as les lèvres sèches ?
- Quelle est la mauvaise langue qui t'a dit ça ?
- Dis, c'est vrai que tu as les lèvres sèches ?
- Quelle est la mauvaise langue qui t'a dit ça ?
Parole d'Etat, mensongeS d'Etat.
Covid-19, mensongeS d'Etat.
Incarcération, Soumission, Extermination (devise macronnasse de la France)
So let’s walk down Pennsylvania Avenue. (c'est pour l'idée, une autre avenue ailleurs fera aussi l'affaire) Let'go Brandon!
Nous vivons maintenant dans un pays où les journalistes sucent plus de bites que les prostituées (© Blanche Gardin)
Covid-19, mensongeS d'Etat.
Incarcération, Soumission, Extermination (devise macronnasse de la France)
So let’s walk down Pennsylvania Avenue. (c'est pour l'idée, une autre avenue ailleurs fera aussi l'affaire) Let'go Brandon!
Nous vivons maintenant dans un pays où les journalistes sucent plus de bites que les prostituées (© Blanche Gardin)
Un jour, au jardin d’Éden, Ève s’adresse ainsi à Dieu :
« – Seigneur, j’ai un problème…
– Lequel ?
– Seigneur, je sais que vous m’avez créée et que vous m’avez donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce grand bouffon de serpent mais je ne suis pas heureuse.
– Qu’est-ce qui t’arrive ?
– Seigneur, je suis seule, et j’en ai ras le bol des pommes.
– J’ai une solution. Je vais créer un homme pour toi.
– Qu’est-ce qu’un homme, Seigneur ?
– Une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s’auréolera de gloire. Il t’en fera voir de toutes les couleurs. Mais, il sera plus grand que toi, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l’air ridicule quand il sera excité, mais puisque tu t’es plainte, je le créerai en sorte qu’il satisfasse tes besoins physiques. Il sera un peu niais et s’amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée.
– Superbe ! » dit Ève, avec un haussement de sourcils ironique. « Mais où est le piège, Seigneur ?
– Tu peux l’avoir à une seule condition.
– Quelle est-elle, Seigneur ?
– Comme je te l’ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors tu devras lui laisser croire que je l’ai créé en premier. Mais rappelle-toi, ce sera notre petit secret, entre nous, entre femmes… »
« – Seigneur, j’ai un problème…
– Lequel ?
– Seigneur, je sais que vous m’avez créée et que vous m’avez donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce grand bouffon de serpent mais je ne suis pas heureuse.
– Qu’est-ce qui t’arrive ?
– Seigneur, je suis seule, et j’en ai ras le bol des pommes.
– J’ai une solution. Je vais créer un homme pour toi.
– Qu’est-ce qu’un homme, Seigneur ?
– Une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s’auréolera de gloire. Il t’en fera voir de toutes les couleurs. Mais, il sera plus grand que toi, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l’air ridicule quand il sera excité, mais puisque tu t’es plainte, je le créerai en sorte qu’il satisfasse tes besoins physiques. Il sera un peu niais et s’amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée.
– Superbe ! » dit Ève, avec un haussement de sourcils ironique. « Mais où est le piège, Seigneur ?
– Tu peux l’avoir à une seule condition.
– Quelle est-elle, Seigneur ?
– Comme je te l’ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors tu devras lui laisser croire que je l’ai créé en premier. Mais rappelle-toi, ce sera notre petit secret, entre nous, entre femmes… »
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