- Les mouches sont très douées pour rentrer dans une maison mais pas pour en sortir ?
- Les facteurs arrivent toujours à retrouver votre adresse pour vous vendre des calendriers mais jamais pour vous livrer un colis ?
- Quand vous ouvrez une boîte de médicaments vous tombez toujours sur le côté de la notice ?
- Quand vous tombez sur une chanson que vous aimez bien à la radio, soit elle se termine, soit il y a des gens qui parlent dessus ?
- 100% des gens connaissent leur signe zodiacal mais 20% des gens connaissent leur groupe sanguin ?
- Dans les trains, le marteau pour casser les vitres en cas d'urgence est lui-même derrière une vitre ?
- Les opticiens font des % de réduction en fonction de l'âge alors qu'en général c'est plutôt les jeunes qui n'ont pas de pognon ?
- Dans l'émission "Des chiffres et des lettres", il y a plus de présentateurs que de candidats ?
- La question que posent les chanteurs en concert, à savoir "EST-CE QUE VOUS ÊTES LA CE SOIR ?" est complètement con ?
- Les paquets de chips "à l'ancienne" portent l'inscription "nouvelle recette" ?
- Dans les magasins, les étiquettes antivol des DVD sont toujours collées sur le résumé du film, au dos ?
- Dans certains films d'horreur il y a des acteurs de 14 ans alors que le film est interdit aux moins de 18 ans ?
- Les gens qui se brossent les dents dans les pubs n'ont pas de mousse plein la bouche ?
- Les gens qui téléphonent dans la rue baissent la tête ?
- Au restaurant, quand vous vous faites servir par une jolie serveuse vous avez toujours la bouche pleine ou un bout de persil entre les dents ?
- Quand vous avez un problème de connexion à Internet, Windows vous propose de rechercher une solution sur Internet ?
- Il n'y a jamais de pub pour les motos ?
- Il n'y a jamais de soldes dans les restaurants ?
- Le football est le seul sport où il peut y avoir 0-0 à la fin du match ?
- Quand quelqu'un boit une potion d'invisibilité dans un film, ses vêtements deviennent invisibles aussi ?
- Dans les émissions de télé-réalité ou les films racontant des histoires de naufragés sur une île, les filles ont les jambes parfaitement épilées même après 3 semaines ?
- Dans les films, quand un personnage est poursuivi par une voiture, il court tout droit au lieu de se jeter sur les côtés ?
- Les dentistes vous posent 15 questions après vous avoir mis la roulette dans la bouche ?
- Les gens adorent les séries policières mais pas les policiers ?
- Dans les films, quand il y a une fusillade dans un restaurant chinois, il y a toujours un aquarium qui explose ?
- Quand une femme dit "je ne porte pas de culotte", ça fait fantasmer les hommes alors que quand un homme dit "je ne porte pas de slip", ça l'est tout de suite beaucoup moins ?
- Quand on télécharge un truc sur Internet, on reste planté devant la barre de progression comme si ça allait l'accélérer ?
- Quand on fait des pâtes, il y en a toujours trop ou pas assez ?
Est-ce que vous avez déjà remarqué que...
Si deux minables se font la guerre, est-ce que ce sera une guerre inter-minables ?
Y a du vrai dans pas mal de vérités.
Parole d'Etat, mensongeS d'Etat.
Covid-19, mensongeS d'Etat.
Incarcération, Soumission, Extermination (devise macronnasse de la France)
So let’s walk down Pennsylvania Avenue. (c'est pour l'idée, une autre avenue ailleurs fera aussi l'affaire) Let'go Brandon!
Nous vivons maintenant dans un pays où les journalistes sucent plus de bites que les prostituées (© Blanche Gardin)
Covid-19, mensongeS d'Etat.
Incarcération, Soumission, Extermination (devise macronnasse de la France)
So let’s walk down Pennsylvania Avenue. (c'est pour l'idée, une autre avenue ailleurs fera aussi l'affaire) Let'go Brandon!
Nous vivons maintenant dans un pays où les journalistes sucent plus de bites que les prostituées (© Blanche Gardin)
- Dans les videogag, bêtisiers, et autres émissions rigolotes, les vidéos les plus récentes datent de 1994 ?
- Chez les alcooliques anonymes, on commence par se présenter ?
- Un procès verbal se fait par écrit ?
- On nous apprend à parler et à marcher les deux premières années de notre vie et on nous apprend à nous asseoir et à la fermer les 16 années suivantes ?
- Il n'y a qu'en France qu'on dit "Houlalalalalala" ?
- Dans le jeu de la pêche dans les fêtes foraines ou les kermesses on pêche des canards en plastique alors qu'en vrai un canard ne se pêche pas ?
- Dans les dessins animés les personnages se cassent toujours la figure en glissant sur des peaux de banane alors qu'en vrai ça n'arrive jamais ?
- Dans les pubs pour les produits qui font maigrir, les filles sont déjà minces ?
- Les gens klaxonnent dans les embouteillages alors que ça ne sert strictement à rien ?
- Dans les produits alimentaires, la date limite de consommation n'est souvent pas écrite au même endroit que le "à consommer avant le" ?
- Quand on regarde un jeu télévisé et que le candidat sèche sur une question dont on connaît la réponse ça nous énerve ?
- Il n'y a pas d'eau en canette
- Mowgli a une frange et une coupe de cheveux impeccable alors qu'il a été élevé par des animaux ?
- Harry Potter a des lunettes alors qu'il pourrait corriger sa vue par magie ?
- C'est un dromadaire et pas un chameau qu'on voit sur les paquets de cigarettes Camel ?
- Le mot "anticonstitutionnellement" n'est utilisé qu'en tant que mot le plus long en français ?
- Il n'y a pas de hamburger au canard chez McDonald's ?
- On capte mieux les réseaux Wi-Fi de ses voisins que le sien alors qu'on est à 2 mètres de sa box ?
- On prononce CIA à la Française mais FBI à l'Anglaise ?
- Il y a une Nouvelle-Zélande mais pas une ancienne ?
- On met des pizzas rondes dans des boîtes carrées et on les découpe en triangles ?
- On constate qu'il y a une "ouverture facile" seulement après avoir éventré le paquet ?
- On sait qu'il y a 50,000 malades du SIDA qui l'ignorent alors qu'eux-mêmes ne le savent pas ?
- L'expression "sans doute" exprime le fait que justement il y en a un ?
- On a le nez qui gratte justement quand on a les deux mains prises ?
- La petite souris qui ramasse les dents de lait est coupable de trafic d'organes ?
- Les parents disent "attachez vos ceintures, il y a des flics dans le coin" et pas "attachez vos ceintures, sinon vous risquez de mourir mes enfants chéris" ?
- Les Mister Freeze à la framboise sont bleus ?
- Les gens qui réparent des chaussures font aussi des doubles de clés ?
- En vieillissant, les biscuits mous deviennent durs et les biscuits durs deviennent mous ?
- Il n'y a pas de bêtisiers de films porno ?
- Quand je prends le train il y a toujours quelqu'un assis à la place que j'ai réservée ?
- Les gens qui sont au téléphone font des gestes pour expliquer ce qu'ils disent ?
- En maternelle, c'est les filles qui courent après les garçons et qu'ensuite c'est plutôt le contraire ?
- A chaque rentrée des classes, les journalistes adorent filmer les gamins qui pleurent ?
- Mon liquide vaisselle contient de vrais extraits de citron alors que mon yaourt au citron non ?
- Chez les alcooliques anonymes, on commence par se présenter ?
- Un procès verbal se fait par écrit ?
- On nous apprend à parler et à marcher les deux premières années de notre vie et on nous apprend à nous asseoir et à la fermer les 16 années suivantes ?
- Il n'y a qu'en France qu'on dit "Houlalalalalala" ?
- Dans le jeu de la pêche dans les fêtes foraines ou les kermesses on pêche des canards en plastique alors qu'en vrai un canard ne se pêche pas ?
- Dans les dessins animés les personnages se cassent toujours la figure en glissant sur des peaux de banane alors qu'en vrai ça n'arrive jamais ?
- Dans les pubs pour les produits qui font maigrir, les filles sont déjà minces ?
- Les gens klaxonnent dans les embouteillages alors que ça ne sert strictement à rien ?
- Dans les produits alimentaires, la date limite de consommation n'est souvent pas écrite au même endroit que le "à consommer avant le" ?
- Quand on regarde un jeu télévisé et que le candidat sèche sur une question dont on connaît la réponse ça nous énerve ?
- Il n'y a pas d'eau en canette
- Mowgli a une frange et une coupe de cheveux impeccable alors qu'il a été élevé par des animaux ?
- Harry Potter a des lunettes alors qu'il pourrait corriger sa vue par magie ?
- C'est un dromadaire et pas un chameau qu'on voit sur les paquets de cigarettes Camel ?
- Le mot "anticonstitutionnellement" n'est utilisé qu'en tant que mot le plus long en français ?
- Il n'y a pas de hamburger au canard chez McDonald's ?
- On capte mieux les réseaux Wi-Fi de ses voisins que le sien alors qu'on est à 2 mètres de sa box ?
- On prononce CIA à la Française mais FBI à l'Anglaise ?
- Il y a une Nouvelle-Zélande mais pas une ancienne ?
- On met des pizzas rondes dans des boîtes carrées et on les découpe en triangles ?
- On constate qu'il y a une "ouverture facile" seulement après avoir éventré le paquet ?
- On sait qu'il y a 50,000 malades du SIDA qui l'ignorent alors qu'eux-mêmes ne le savent pas ?
- L'expression "sans doute" exprime le fait que justement il y en a un ?
- On a le nez qui gratte justement quand on a les deux mains prises ?
- La petite souris qui ramasse les dents de lait est coupable de trafic d'organes ?
- Les parents disent "attachez vos ceintures, il y a des flics dans le coin" et pas "attachez vos ceintures, sinon vous risquez de mourir mes enfants chéris" ?
- Les Mister Freeze à la framboise sont bleus ?
- Les gens qui réparent des chaussures font aussi des doubles de clés ?
- En vieillissant, les biscuits mous deviennent durs et les biscuits durs deviennent mous ?
- Il n'y a pas de bêtisiers de films porno ?
- Quand je prends le train il y a toujours quelqu'un assis à la place que j'ai réservée ?
- Les gens qui sont au téléphone font des gestes pour expliquer ce qu'ils disent ?
- En maternelle, c'est les filles qui courent après les garçons et qu'ensuite c'est plutôt le contraire ?
- A chaque rentrée des classes, les journalistes adorent filmer les gamins qui pleurent ?
- Mon liquide vaisselle contient de vrais extraits de citron alors que mon yaourt au citron non ?
Si deux minables se font la guerre, est-ce que ce sera une guerre inter-minables ?
Oniricc a écrit :- Il n'y a pas d'eau en canette
OK?
OK!
Oniricc a écrit :- Il n'y a pas de bêtisiers de films porno ?
Six pour le prix d'un....
Parole d'Etat, mensongeS d'Etat.
Covid-19, mensongeS d'Etat.
Incarcération, Soumission, Extermination (devise macronnasse de la France)
So let’s walk down Pennsylvania Avenue. (c'est pour l'idée, une autre avenue ailleurs fera aussi l'affaire) Let'go Brandon!
Nous vivons maintenant dans un pays où les journalistes sucent plus de bites que les prostituées (© Blanche Gardin)
Covid-19, mensongeS d'Etat.
Incarcération, Soumission, Extermination (devise macronnasse de la France)
So let’s walk down Pennsylvania Avenue. (c'est pour l'idée, une autre avenue ailleurs fera aussi l'affaire) Let'go Brandon!
Nous vivons maintenant dans un pays où les journalistes sucent plus de bites que les prostituées (© Blanche Gardin)
Bon d'accord 
Si deux minables se font la guerre, est-ce que ce sera une guerre inter-minables ?
Oniricc a écrit : - Il y a une Nouvelle-Zélande mais pas une ancienne ?
La Zélande est une région des Pays Bas
Merci pour les remarques tout à fait justes. 
Allez, une autre fournée.
Je sais pas si vous avez remarqué mais...
- Les films tirés de jeux vidéo sont nuls et les jeux vidéo tirés de films sont nuls aussi
- Dans les pubs pour les nettoyants ménagers, les gens qui nous disent être très à cheval sur la propreté nous montrent des cuisines et des salles de bain parfaitement dégueulasses genre ils s'y sont mis à plusieurs pour faire ça
- Cerise de Groupama a des pommes sur sa robe
- Quand Donald prend une douche il noue une serviette autour de sa taille alors que d'habitude il ne porte rien en bas
- Les gens nous croient quand on dit qu'il y a plus de 30 milliards d'étoiles dans le ciel mais se sentent obligés de toucher le mur pour vérifier quand il y a marqué "attention peinture fraîche"
- On dit "tu as mangé du lion ce matin" alors que le lion est un branleur qui fout rien de la journée, c'est les lionnes qui font tout le boulot
- Google me propose des pubs pour réserver un voyage juste après l'achat d'un voyage, comme si j'allais en réserver un deuxième dans la foulée
- Quand on cherche un mot de 11 lettres, avec les lettres toutes différentes les unes des autres et qu'on répond "c'est introuvable !" ben en fait on a gagné
- Pendant les campagnes électorales, les gens collent 2 affiches du même candidat côte à côte alors que ça sert strictement à rien
- Sur Radio Nostalgie ça fait 30 ans qu'ils passent les mêmes chansons alors qu'au bout d'un moment des chansons plus récentes deviennent anciennes (je sais pas si c'est clair ce que je raconte, bref...)
- Quand on mange un Carambar on essaye toujours de déchirer proprement le papier alors qu'on sait que la blague va être nulle
- Dans les films, quand les flics poursuivent les malfaiteurs, ils crient toujours "Police ! Arrêtez vous !" alors que ça sert à rien et que les méchants s'arrêtent jamais
- Les pubs pour les machins à construire ou à collectionner chez les marchands de journaux parlent toujours du premier numéro mais jamais des suivants
- Les gens vivant pendant l'Antiquité avaient l'air vachement plus mûrs et évolués que ceux vivant au Moyen-Âge
- On ne se prend les coins de meuble que quand on est pieds nus
- Quand je mets mon réveil en semaine pour aller travailler, le matin je suis crevé, mais quand je le mets pas le weekend, je me réveille à la même heure et je suis en pleine forme
- Quand on nous dit "tu es très beau sur cette photo" ça sous-entend que le reste du temps on a vraiment une sale gueule
- Les producteurs d'émissions de télé s'imaginent qu'en inversant les images on ne va pas reconnaître les marques et les logos
- Il y a beaucoup de dessins animés qui passent à la télé le matin alors que les gamins sont supposés être à l'école
- Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit "Heil Pepito !"
- Si Aretha Franklin s'était mariée avec Sean Connery, elle se serait appelée Aretha Connery
- Tout le monde dit détester Justin Bieber alors qu'il a des millions de fans
- On dit que des gens "trouvent la mort" alors qu'a priori ils ne la cherchaient pas vraiment
- Les djeunz écrivent "twa" au lieu de "toi" en langage SMS alors que ça n'est pas plus court
Allez, une autre fournée.
Je sais pas si vous avez remarqué mais...
- Les films tirés de jeux vidéo sont nuls et les jeux vidéo tirés de films sont nuls aussi
- Dans les pubs pour les nettoyants ménagers, les gens qui nous disent être très à cheval sur la propreté nous montrent des cuisines et des salles de bain parfaitement dégueulasses genre ils s'y sont mis à plusieurs pour faire ça
- Cerise de Groupama a des pommes sur sa robe
- Quand Donald prend une douche il noue une serviette autour de sa taille alors que d'habitude il ne porte rien en bas
- Les gens nous croient quand on dit qu'il y a plus de 30 milliards d'étoiles dans le ciel mais se sentent obligés de toucher le mur pour vérifier quand il y a marqué "attention peinture fraîche"
- On dit "tu as mangé du lion ce matin" alors que le lion est un branleur qui fout rien de la journée, c'est les lionnes qui font tout le boulot
- Google me propose des pubs pour réserver un voyage juste après l'achat d'un voyage, comme si j'allais en réserver un deuxième dans la foulée
- Quand on cherche un mot de 11 lettres, avec les lettres toutes différentes les unes des autres et qu'on répond "c'est introuvable !" ben en fait on a gagné
- Pendant les campagnes électorales, les gens collent 2 affiches du même candidat côte à côte alors que ça sert strictement à rien
- Sur Radio Nostalgie ça fait 30 ans qu'ils passent les mêmes chansons alors qu'au bout d'un moment des chansons plus récentes deviennent anciennes (je sais pas si c'est clair ce que je raconte, bref...)
- Quand on mange un Carambar on essaye toujours de déchirer proprement le papier alors qu'on sait que la blague va être nulle
- Dans les films, quand les flics poursuivent les malfaiteurs, ils crient toujours "Police ! Arrêtez vous !" alors que ça sert à rien et que les méchants s'arrêtent jamais
- Les pubs pour les machins à construire ou à collectionner chez les marchands de journaux parlent toujours du premier numéro mais jamais des suivants
- Les gens vivant pendant l'Antiquité avaient l'air vachement plus mûrs et évolués que ceux vivant au Moyen-Âge
- On ne se prend les coins de meuble que quand on est pieds nus
- Quand je mets mon réveil en semaine pour aller travailler, le matin je suis crevé, mais quand je le mets pas le weekend, je me réveille à la même heure et je suis en pleine forme
- Quand on nous dit "tu es très beau sur cette photo" ça sous-entend que le reste du temps on a vraiment une sale gueule
- Les producteurs d'émissions de télé s'imaginent qu'en inversant les images on ne va pas reconnaître les marques et les logos
- Il y a beaucoup de dessins animés qui passent à la télé le matin alors que les gamins sont supposés être à l'école
- Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit "Heil Pepito !"
- Si Aretha Franklin s'était mariée avec Sean Connery, elle se serait appelée Aretha Connery
- Tout le monde dit détester Justin Bieber alors qu'il a des millions de fans
- On dit que des gens "trouvent la mort" alors qu'a priori ils ne la cherchaient pas vraiment
- Les djeunz écrivent "twa" au lieu de "toi" en langage SMS alors que ça n'est pas plus court
Si deux minables se font la guerre, est-ce que ce sera une guerre inter-minables ?
Oniricc a écrit :
- Les pubs pour les machins à construire ou à collectionner chez les marchands de journaux parlent toujours du premier numéro mais jamais des suivants
Tout à fait FAUX...
Chez DelCono c'est différent, la preuve...
Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit "Heil Pepito !"
"Je n'ai pas de rancune contre les imbéciles, s'ils font des progrès" (Coluche)
"The greatest enemy of knowledge is not ignorance, it is the illusion of knowledge." (Stephen Hawking)
"L'authenticité de cette anecdote est en effet plus que douteuse, mais ça ne retire rien à sa validité !" (Sheldon "Obs" Cooper)
"The greatest enemy of knowledge is not ignorance, it is the illusion of knowledge." (Stephen Hawking)
"L'authenticité de cette anecdote est en effet plus que douteuse, mais ça ne retire rien à sa validité !" (Sheldon "Obs" Cooper)
Je connaissais pas Del Cono
Si deux minables se font la guerre, est-ce que ce sera une guerre inter-minables ?
Est-ce que vous avez déjà remarqué que :
- Aux terrasses de café, les gens qui nous demandent si ça nous dérange si ils fument le font après avoir déjà allumé leur cigarette
- Il y a des panneaux où il est écrit : "Accès interdit sauf aux personnes autorisées", ce qui est un peu le principe de l'interdiction en fait
- Quand on est en voiture et qu'on se pousse pour les laisser passer, les motards font merci avec les pieds alors que les conducteurs de scooter font merci avec la main
- Quand un film marche bien aux US, il est importé en France, alors que quand un film marche bien en France, il est adapté aux US avec leurs acteurs et leurs scénaristes
- Quand il y a un radar à 110, les gens roulent à 90...
- ...Ou alors freinent après avoir été flashés
- On ressent un certain plaisir malsain quand tout roule sur nos voies de circulation alors que c'est complètement bouché sur les voies en face
- On parle souvent des gens morts à cause de l'alcool mais on omet les gens qui sont nés grâce à lui
- Souvent, les petites filles aiment les poupées et les petits garçons aiment les soldats, et plus tard les grandes filles aiment les soldats et les grands garçons aiment les poupées
- Dans les films américains, tous les appartements parisiens ont une vue sur la Tour Eiffel
- Avant le sexe, on s'aide mutuellement à se déshabiller alors qu'après, chacun se rhabille tout seul. La morale a en tirer est-elle que personne ne t'aide une fois qu'il t'a baisé ?
- Les marques de télé nous vendent les images éclatantes de leur nouveau modèle, alors qu'on les regarde à travers notre propre télévision
- Les reprises des Enfoirés sont pourries alors qu'il y a pratiquement que des chanteurs et des musiciens
- A l'Eurovision 2017, la candidate pour la Suisse était roumaine et chantait en anglais une chanson composée par un allemand
- Les strings sont plus chers que les culottes alors qu'il y a moins de tissu
- Les gens achètent des T-shirts "Tibet libre" fabriqués en Chine
- Personne n'allume de cigare avec un allume-cigare
- Dans Bioman ou les Power Rangers, c'est toujours avec la même attaque qu'ils tuent le méchant à la fin, et pourtant ils ne commencent jamais directement avec cette attaque-là
- Quand on veut vendre quelque chose, on écrit "à vendre" alors qu'on devrait écrire "à acheter"
- Dans le même ordre d'idée, un presse-purée devrait s'appeler un presse-patates
- La peur des mots longs s'appelle la hippopotomonstrosesquippedaliophobie
- Quand on jette des feuilles de papier dans une corbeille on les chiffonne alors qu'elles prendraient 10 fois moins de place si on les pliait correctement
- Des gens affirment connaître la couleur de la peau des dinosaures à partir de leurs ossements
- Le logo représentant une femme enceinte sur une bouteille d'alcool a deux significations : le risque de boire pendant la grossesse et le risque de grossesse si on boit
- Un objet planqué sous votre lit l'est à une distance égale à longueur de votre bras + 2 cm
- Dans la série "plus belle la vie" la situation des personnages s'aggrave de plus en plus au fil des épisodes
- Les pays qui s'appellent "République Démocratique" sont ceux qui sont le moins démocratiques
- L'émission Koh Lanta est sponsorisée par une entreprise qui répare des pare-brise. Faudra m'expliquer le rapport.
- Certaines entreprises nous proposent de faire des dons pour "engager des bénévoles", alors qu'en principe un bénévole n'est pas rémunéré
- La rampe des escalators ne va pas à la même vitesse que l'escalator lui-même
- Chaque fois qu'on regarde Titanic on espère que le bateau va éviter l'iceberg cette fois-ci
- Dans les films et les dessins animés, les explosions dans l'espace font du bruit
- Quand on mange beaucoup le midi on dort et quand on mange beaucoup le soir on arrive pas à dormir
- Les gens prennent des menus double cheese avec des grosses frites et plein de sauce avec un Coca Zero
- Les français se moquent de l'accent belge et québécois et pas le contraire
- Le jour où U2 sortira une compilation elle s'appellera "Tout tout U2"
- Le roi de carreau est le seul à être de profil dans un jeu de cartes
- On dit "aux quatre coins du globe" alors qu'en principe un globe n'a pas de coins
- Quand je change la litière de mon chat, il va chier dedans 15 secondes plus tard
- Aux terrasses de café, les gens qui nous demandent si ça nous dérange si ils fument le font après avoir déjà allumé leur cigarette
- Il y a des panneaux où il est écrit : "Accès interdit sauf aux personnes autorisées", ce qui est un peu le principe de l'interdiction en fait
- Quand on est en voiture et qu'on se pousse pour les laisser passer, les motards font merci avec les pieds alors que les conducteurs de scooter font merci avec la main
- Quand un film marche bien aux US, il est importé en France, alors que quand un film marche bien en France, il est adapté aux US avec leurs acteurs et leurs scénaristes
- Quand il y a un radar à 110, les gens roulent à 90...
- ...Ou alors freinent après avoir été flashés
- On ressent un certain plaisir malsain quand tout roule sur nos voies de circulation alors que c'est complètement bouché sur les voies en face
- On parle souvent des gens morts à cause de l'alcool mais on omet les gens qui sont nés grâce à lui
- Souvent, les petites filles aiment les poupées et les petits garçons aiment les soldats, et plus tard les grandes filles aiment les soldats et les grands garçons aiment les poupées
- Dans les films américains, tous les appartements parisiens ont une vue sur la Tour Eiffel
- Avant le sexe, on s'aide mutuellement à se déshabiller alors qu'après, chacun se rhabille tout seul. La morale a en tirer est-elle que personne ne t'aide une fois qu'il t'a baisé ?
- Les marques de télé nous vendent les images éclatantes de leur nouveau modèle, alors qu'on les regarde à travers notre propre télévision
- Les reprises des Enfoirés sont pourries alors qu'il y a pratiquement que des chanteurs et des musiciens
- A l'Eurovision 2017, la candidate pour la Suisse était roumaine et chantait en anglais une chanson composée par un allemand
- Les strings sont plus chers que les culottes alors qu'il y a moins de tissu
- Les gens achètent des T-shirts "Tibet libre" fabriqués en Chine
- Personne n'allume de cigare avec un allume-cigare
- Dans Bioman ou les Power Rangers, c'est toujours avec la même attaque qu'ils tuent le méchant à la fin, et pourtant ils ne commencent jamais directement avec cette attaque-là
- Quand on veut vendre quelque chose, on écrit "à vendre" alors qu'on devrait écrire "à acheter"
- Dans le même ordre d'idée, un presse-purée devrait s'appeler un presse-patates
- La peur des mots longs s'appelle la hippopotomonstrosesquippedaliophobie
- Quand on jette des feuilles de papier dans une corbeille on les chiffonne alors qu'elles prendraient 10 fois moins de place si on les pliait correctement
- Des gens affirment connaître la couleur de la peau des dinosaures à partir de leurs ossements
- Le logo représentant une femme enceinte sur une bouteille d'alcool a deux significations : le risque de boire pendant la grossesse et le risque de grossesse si on boit
- Un objet planqué sous votre lit l'est à une distance égale à longueur de votre bras + 2 cm
- Dans la série "plus belle la vie" la situation des personnages s'aggrave de plus en plus au fil des épisodes
- Les pays qui s'appellent "République Démocratique" sont ceux qui sont le moins démocratiques
- L'émission Koh Lanta est sponsorisée par une entreprise qui répare des pare-brise. Faudra m'expliquer le rapport.
- Certaines entreprises nous proposent de faire des dons pour "engager des bénévoles", alors qu'en principe un bénévole n'est pas rémunéré
- La rampe des escalators ne va pas à la même vitesse que l'escalator lui-même
- Chaque fois qu'on regarde Titanic on espère que le bateau va éviter l'iceberg cette fois-ci
- Dans les films et les dessins animés, les explosions dans l'espace font du bruit
- Quand on mange beaucoup le midi on dort et quand on mange beaucoup le soir on arrive pas à dormir
- Les gens prennent des menus double cheese avec des grosses frites et plein de sauce avec un Coca Zero
- Les français se moquent de l'accent belge et québécois et pas le contraire
- Le jour où U2 sortira une compilation elle s'appellera "Tout tout U2"
- Le roi de carreau est le seul à être de profil dans un jeu de cartes
- On dit "aux quatre coins du globe" alors qu'en principe un globe n'a pas de coins
- Quand je change la litière de mon chat, il va chier dedans 15 secondes plus tard
Si deux minables se font la guerre, est-ce que ce sera une guerre inter-minables ?
Dernière édition par Oniricc le 20 Août 2017, 11:44, édité 1 fois.
Rires du matin !!!
Ça colle bien avec ton personnage et ton genre d'humour ......
Dieu que de vérités dans ce fil
Pour la rampe d'escalator...........faudra que je vérifie !!
Ça colle bien avec ton personnage et ton genre d'humour ......
Dieu que de vérités dans ce fil
Pour la rampe d'escalator...........faudra que je vérifie !!
(img)xxxxx(/img)
Je sais pas si vous avez déjà remarqué mais...
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- Dans la plupart des films, quand le héros tombe amoureux d'une femme, elle est forcément célibataire et sans enfants
- Dans les BD, quand les gens dorment, ils font "ZzzzzZZzzz" alors qu'en vrai, personne ne fait ça
- On mange des escargots alors que les limaces ça serait quand même plus pratique et on serait moins emmerdés avec la coquille
- Dans les pubs pour les parfums pour toilettes ou de PQ, c'est toujours un gamin qui y va et jamais un adulte
- 10 timbres "Johnny Hallyday" à 0,56 euros coûtent 10,91 euros
- On parle d'une "descente" de police alors que la plupart du temps les flics montent dans les étages
- Les filles ont toujours besoin d'être plusieurs pour aller aux toilettes
- On entend le loup le renard et la belette, mais on n'entend chanter que le loup et le renard. Pourquoi elle chante pas la belette ? Et du coup qu'est-ce qu'elle fait comme bruit ?
- Mathématiquement parlant, le premier siècle avant Jésus-Christ est aussi le dernier siècle avant Jésus-Christ.
- Si la victoire est brillante, du coup ça veut dire que l'échec est mat
- Dans pas mal de langues, il suffit de rajouter 8 à N pour faire "nuit"
- Des gens rigolent de leurs propres blagues alors qu'en principe ils les connaissent déjà
- Tous les albums de compilations de tubes de l'été sont illustrés par une fille en maillot de bain et sans tête
- Un décolleté qui laisse apparaître la raie des seins c'est sexy mais un pantalon qui laisse apparaître la raie des fesses, c'est honteux
- On appuie plus fort sur les boutons de la télécommande quand les piles sont mortes
- Il y a encore des gens qui laissent le son des touches de leur téléphone portable
- Quand on appelle un serveur vocal, il nous dit "La prochaine fois, appuyez sur # pour ne pas entendre ce message" on se promet qu'on le fera, mais à chaque fois, on zappe et on le fait jamais
- Dans les pubs, la fille qui décrit les conditions d'achat du produit parle très très vite
- Pendant les matchs de foot à la télé, les commentateurs décrivent l'action comme si on était pas capables de la voir tout seuls
- Les supporters des équipes de foot disent "on a bien joué" comme si c'était eux qui étaient sur le terrain
- La grand-mère de Pocahontas est un arbre, ce qui est assez bizarre
- Quand on mange un plat trop épicé, y'a toujours un mec pour nous dire "non non bois pas d'eau ça sert à rien, mange du pain", du coup on s'enfile une demi-baguette et on a toujours la tronche en feu
Si deux minables se font la guerre, est-ce que ce sera une guerre inter-minables ?
Dernière édition par Oniricc le 14 Sep 2017, 17:28, édité 1 fois.
Oniricc a écrit :- On mange des escargots alors que les limaces ça serait quand même plus pratique et on serait moins emmerdés avec la coquille
Et le beurre à l'ail et aux herbes où le mettrais tu?
Oniricc a écrit :- On entend le loup le renard et la belette, mais on n'entend chanter que le loup et le renard. Pourquoi elle chante pas la belette ? Et du coup qu'est-ce qu'elle fait comme bruit ?
Elle belote.
Oui, tierce, quarte, quinte, quatre valets-200 et dix de der. Merci, je sais.
Oniricc a écrit :- Mathématiquement parlant, le premier siècle avant Jésus-Christ est aussi le dernier siècle avant Jésus-Christ.
Où est le problème? Les premiers seront les derniers et les derniers seront les premiers. (Mathieu, 20-16)
Parole d'Etat, mensongeS d'Etat.
Covid-19, mensongeS d'Etat.
Incarcération, Soumission, Extermination (devise macronnasse de la France)
So let’s walk down Pennsylvania Avenue. (c'est pour l'idée, une autre avenue ailleurs fera aussi l'affaire) Let'go Brandon!
Nous vivons maintenant dans un pays où les journalistes sucent plus de bites que les prostituées (© Blanche Gardin)
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